Loading

Friends

Siêu chém gió! Lạy bằng cụ...

Tớ là Trần Tam Linh (Học sinh lớp 11, THPT Trần Phú, Hà Nội). Chuyến đi của tớ thực hiện hồi hè năm ngoái, ngay sau kì thi vào lớp 10 chỉ 1, 2 ngày. Hôm đó, tớ đang ngồi chơi game (tớ vốn là con “sâu game”) thì mẹ dúi vào tay tấm vé máy bay đi Pháp (chuyến đi này là một trong những kế hoạch của mẹ để tớ bớt “nghiện” game) - giờ bay là ngay buổi tối (tớ shock nặng). Mất một lúc lâu đấu tranh tư tưởng và quyết định “liều” đi dù chưa bao giờ tớ đi du lịch nước ngoài, và cũng chưa đi đâu mà không có bố mẹ.


Mẹ làm truyền hình và thường xuyên đi công tác ở khắp các tỉnh thành phố trong cả nước, tớ hay được “bám” theo mẹ. Cứ hết công việc là mẹ lại nán lại thêm vài ngày và hai mẹ con đi chơi. Vì thế mà hết lớp 9 tớ đã được mẹ cho đi rất nhiều nơi trong nước, nhưng chưa bao giờ tớ bước chân ra khỏi Việt Nam cả, mà lại là đi một mình tới một nơi xa xôi như Châu Âu. Mặc dù có bác – bạn thân của mẹ đón tại Pháp nhưng nói thật, tớ cũng run lắm.


Đặt chân xuống sân bay Paris, hành trình của tớ bắt đầu. Các bạn có thể nghĩ rằng có gì đáng kể đâu khi chuyến đi của tớ được bố mẹ “bao trọn gói”. Nhưng với tớ, 42 ngày trên 5 đất nước: Pháp, Anh, Đức, Hà Lan, Ý thực sự là một trải nghiệm mới lạ và đầy thú vị trong đời.



Tam Linh tại Paris

Kì 1: Làm đủ thứ nghề, gặp Madonna và đi mua túi LV.

Làm thêm đủ thứ nghề ở châu Âu

Ở nhà chẳng bao giờ phải làm việc gì, bố mẹ chu cấp cho hết nên có vẻ khó tin khi sang Pháp bằng tiền bố mẹ cho mà tớ lại còn phải đi làm thêm. Nhưng chắc chắn rằng, đó chính là một trong những trải nghiệm thú vị nhất mà tớ có được ở chuyến đi này.


Thực ra, sang đến châu Âu, tớ không đi theo tour, cũng hay tự lọ mọ đi chơi chỗ này chỗ kia một mình, đi từ nước này sang nước khác, tự chi tiêu và có nhiều thứ phát sinh, châu Âu lại đắt đỏ nên có những lần đang đi chơi thì tớ hết sạch cả tiền tiêu vặt. Khi đó, hoặc là chấp nhận quay về nhà, kết thúc sớm một ngày đi chơi, hoặc là muốn đi tiếp thì phải có tiền, để ít nhất là mua được đồ ăn, hay vé vào đâu đó…

Vụ “kiếm tiền” đầu tiên là ở Paris, ngay dưới chân tháp Eiffel. Tớ mê ngọn tháp đó lắm, có hôm sang tớ trèo lên tháp một lần, tối lại trèo lên lần nữa. Hôm đó, tớ ăn uống rồi mua thêm gì đó, tiêu hết cả tiền bác cho (mỗi ngày bác cho tớ từ 50 – 100 Eu). Thế là nghĩ hay mình làm thêm gì đó để kiếm tiền tiêu.


Tớ mê mẩn tháp Eiffel

Và những kiến trúc đậm chất Pháp


Tớ rất thích “lọ mọ” tự đi và thưởng thức vẻ đẹp của châu Âu theo cách riêng của mình.

Thấy một bác đang rao báo ở gần đó, tớ lân la lại gần hỏi: “Tôi có thể giúp gì ông không?”. Chắc bác ấy thấy tớ có vẻ đang cần một công việc thật, nên đưa xấp báo cho tớ đi phát. Tớ làm trong 1, 2 tiếng gì đó thì phát hết báo. Bác ấy bảo bình thường cả ngày mới bán được hết chỗ báo này, nhưng hôm đó có tớ giúp nên chỉ 1,2 tiếng đã gần hết. Nói xong thì bác ấy dúi vào tay tớ 50 Eu. Tớ không ngờ lại được nhiều thế, mới xua tay ầm ĩ bảo không có tiền trả lại đâu. Bác ấy bảo, cứ cầm lấy cả đi.

Lần đầu tiên trong đời, tớ đi làm thêm và kiếm được một món tiền. Nhưng lại là ở tận châu Âu. Cái cảm giác đó vừa kì lạ vừa thú vị.

Lần khác, hôm đó tớ đang đi lang thang ở Đức. Cũng sờ vào túi, thấy tiền tiêu vặt của mình cạn rồi, thế là tớ vào một tiệm McDonald’s, hỏi người ta có cần phục vụ bàn không? Họ nhìn tớ từ đầu đến chân, cũng có vẻ hơi e ngại nhưng không hiểu sao cuối cùng vẫn quyết định nhận. Tớ chạy bàn trong một buổi sáng, mệt phờ râu nhưng thù lao thì chẳng tệ chút nào - 100 Eu.



Tớ ở Berlin - Đức


Hết bán báo, làm phụ bàn thì tớ còn làm thêm cả nghệ sĩ đường phố nữa đấy. Ấy là ở London, thấy có rất nhiều nghệ sĩ đường phố chơi nhạc để kiếm tiền, vừa tò mò, vừa muốn thử khả năng, tớ mượn cây guitar và “khởi nghiệp” ngay giữa đường phố London với một ca khúc của nhạc sĩ Nguyễn Hải Phong. Lúc đầu thú thực là khá run và giọng có hơi chuệch choạc nhưng sau đó được mọi người tán thưởng khá nhiệt tình nên tớ hát cả series ca khúc ruột của nhóm M4U. Tớ kiếm được 10 Eu sau phi vụ đó.

Nhìn chung tớ rút ra rằng, ở đâu cũng có những cơ hội, những công việc mình có thể làm, chỉ có điều là mình có đủ mạnh dạn để thử hay không.

Những chuyện kì lạ từ trên trời rơi xuống.

Trong một lần đi chơi ở Paris, tớ đi ngang qua cửa hàng của Louis Vuiton. Ở Hà Nội thì Louis Vuiton khá nhỏ. Nhưng ở Pháp thì cứ gọi là lộng lẫy đến “choáng váng”. Đang ngẩn người ra nhìn thì có một người Trung Quốc đến bắt chuyện và đề nghị tớ vào cửa hàng LV đó để mua giúp người ta một món đồ.

Nghe người ta giải thích, tớ mới hiểu là ở Pháp, mỗi tháng một khách hàng chỉ được mua 3 món đồ thôi. Người khách đó đã mua đủ 3 món và không thể mua thêm được nữa, nên mới nhờ tớ mua giúp cho ông ta món đồ mình cần, và hứa sẽ cho tớ 200 Eu khi tớ mua xong.

Tớ có hơi bất ngờ vì lời đề nghị kì lạ, nhưng cũng đồng ý giúp. Ông ấy đưa cho tớ tới 5000 USD (bất ngờ tập 2 – vì cầm trong tay số tiền quá lớn) cùng mã code của món đồ.

Tớ bước vào cửa hàng sang trọng đó, thấy mình oách lắm, rất hưng phấn – như kiểu đại gia ấy, hehe. Cầm hẳn 5000 USD cơ mà. Tớ cũng giả vờ ngắm nghĩa rồi đọc mã code món đồ định mua. Các chị bán hàng phục vụ rất nhanh rồi hỏi tớ thanh toán bằng thẻ hay tiền mặt. Nhưng hỏi đến khoản giấy tờ tùy thân thì tớ mới ớ người. Hóa ra ở những shop thời trang danh tiếng kiểu đó người ta rất chú trọng đến vấn đề uy tín, họ đòi giấy tờ để biết được xuất xứ tiền của mình ở đâu ra. Nhỡ mình đi ăn trộm tiền ở đâu rồi tới shop họ mua, sau này có rắc rối gì thì ảnh hưởng đến danh tiếng người ta. Mà tớ thì đâu có mang theo giấy tờ gì. Thế là không mua được. Tiếc đứt cả ruột.

Hôm sau tớ cẩn thận mang theo giấy tờ đi, lại ra đứng ở trước cửa hàng đó bao lâu để chờ có người đi qua nhờ mua, mà chờ cả buổi chẳng thấy ai đến nhờ. Vừa buồn cười vừa thấy kì lạ!






Khám phá “Disney Land” ở Paris

Còn một chuyện khác nữa cũng làm cho tớ nhớ mãi là vụ bức ảnh Madonna trị giá 100 Eu.

Buổi tối mang theo máy ảnh, đang đi “tận hưởng” Paris ban đêm, đi qua một khách sạn thì tự dưng thấy người ta xúm đen xúm đỏ. Tò mò chạy tới và chen vào đám đông thì tớ mới giật mình toát cả mồ hôi vì “sướng” – giữa đám đông ấy là ca sĩ Madonna – bằng xương bằng thịt ạ. Tớ không thể nào tưởng tượng ra được là có một ngày lại nhìn thấy ngôi sao quá nổi tiếng như thế, sờ sờ ngay trước mắt. Thế là giơ máy ảnh lên chụp.

Lúc sau, lên tàu điện ngầm, vẫn chưa hết ngất ngây khi mở máy ảnh ra xem bức ảnh độc thì đột nhiên, một bác người Pháp ngay bên cạnh reo lên đầy phấn khích. Hóa ra bác ấy là fan “bự” của Madonna. Bác ấy ra sức năn nỉ tớ bán cho tấm ảnh đó với giá 100 Eu. Tớ hơi bối rối, quả thật tớ rất muốn có thể khoe được bức ảnh ấy với mọi người ở nhà. Nhưng món tiền 100 Eu quá hấp dẫn, hơn nữa bác ấy lại quá nhiệt tình đề nghị, thế là tớ quyết định bán cho bác…


Ai cần gì thì vào: Đây để tìm hiểu thêm về thần gió nhá....:))

Truyện cười tiếu lâm.


Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng chém gió đó,nước tui có đầy.

-----------------------------------------------------------------------


Một thằng Singapore nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapore đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapore hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapore để làm kẹo cao su rùi!!!

-----------------------------------------------------------------------


English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư di. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết di. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em x?o thấy thương. Do you think you delicious : mày nghi mày ngon hả ? windy monkey - khỉ gió, I love toilet you go go - Tôi yêu cầu anh đi đi...

-----------------------------------------------------------------------


Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé

-----------------------------------------------------------------------


Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

-----------------------------------------------------------------------


Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói "Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế "

-----------------------------------------------------------------------


Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi

-----------------------------------------------------------------------


Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần.
Chi Hằng ngồi gốc cây đa, Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng ,Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng, Thò tay rút súng pằng pằng, Cuội toi

-----------------------------------------------------------------------


Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? ( Phim68.com ) Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc (bó tay)

-----------------------------------------------------------------------


Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không....

-----------------------------------------------------------------------


Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

-----------------------------------------------------------------------


Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi.

-----------------------------------------------------------------------


Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!! --> tội quá => xúc động.........

-----------------------------------------------------------------------


Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si' si'.Cả lang' em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm' ở giữa rừng xanh . Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng . Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên

-----------------------------------------------------------------------


Một ngày nọ Beckham, Cong Vinh và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: Lúc đó tao đã chết rồi

-----------------------------------------------------------------------


Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : "Tình hình thế giới sao rồi bố". Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh ông trả lời : “Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng" .........

-----------------------------------------------------------------------


Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung=>> Jay no moj' shock :))

-----------------------------------------------------------------------


Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!"

-----------------------------------------------------------------------


Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi !

-----------------------------------------------------------------------


Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY

-----------------------------------------------------------------------


Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

-----------------------------------------------------------------------


Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

-----------------------------------------------------------------------


Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tôi bởi vì tôi luôn bên cạnh bạn khi bạn cần.

Những khoảnh khắc hài hước tại World Cup

- Thủ môn Iker Casillas có màn "múa môi" kỳ lạ, Gabriel Heinze mải ăn mừng bàn thắng mà bị camera đập vào đầu, hoặc Eboué của Bờ Biển Ngà lại "nổi hứng" do thám đội Triều Tiên.

Những khoảnh khắc hài hước tại World  Cup

Trong trận đấu giữa Tây Ban Nha và Bồ Đào Nha đêm qua, "Cuồng phong đỏ" đã suýt bị thủng lưới trước trong hiệp 1, khi Hugo Almeida có pha hãm thành hết sức nguy hiểm. Sau khi cơn nguy hiểm đã qua, thủ thành Casillas đã thể hiện sự "thở phào" bằng một hành động hết sức kỳ quặc.

Những khoảnh khắc  hài hước tại World Cup

Trong trận Argentina gặp Mexico ở vòng 16 đội, Gabriel Heinze khi đang ăn mừng bàn thắng của Higuain cùng đồng đội đã bị camera quay phía sau đập vào đầu. Có lẽ vì bất ngờ và cay cú mà cầu thủ này đã giang tay tát thẳng vào camera.

Xét về độ "tỉnh bơ", thì có lẽ Emmanuel Eboué của Bờ Biển Ngà xứng đáng đứng đầu tại World Cup lần này. Khi HLV Kim Jong-Hun của Triều Tiên đang gọi học trò lại dặn dò giữa trận đấu, thì Eboué cũng "bon chen" đứng gần và gật đầu cứ như thể anh hiểu hết HLV của đối thủ đang nói gì.

Bộ sưu tập 126 Font Thư Pháp và 1400 Font Việt Nam


1400 font Việt Nam là một trong những bộ font Việt Nam đầy đủ nhất hiện nay, với bộ font này bạn có thể đọc được hầu hết tất cả các dạng văn bản viết bằng tiếng Việt, thêm vào đó là 126 font thư pháp Việt Nam gồm các phông chữ True Type, gõ theo mã VNI rất đẹp. Với bộ sưu tập này bạn hoàn toàn có thể lựa chọn những font chữ phù hợp nhất cho yêu cầu công việc cũng như giải trí của mình…

Chú ý: Với các bạn là trong Word, các chữ thư pháp hiển thị trên trang văn bản sẽ không nhìn thấy phần chân của ký tự đối với các chữ g, y, q chẳng hạn, vì nó dài hơn bình thường và vì Word đã ngầm định khoảng cách trong Paragraph, nhưng khi in ra để chế bản thì hoàn toàn chính xác, các bạn hãy yên tâm.

Hướng dẫn cài đặt :
Bạn có thể làm 1 trong 2 cách:


1. Mở Control panel, chọn Font — File — Install new font , sau đó Browse đến nơi lưu bộ font để add nó vào máy (nhớ unrar bộ font này trước)
2. Copy toàn bộ font, paste vào folder C: \ windows \ fonts

LINKDOWN: http://cramit.in/49okvssfp222

Chi's Sweet Home- Truyện tranh về 1 chú mèo.

Chi's Sweet Home




Thông tin chung:

Tên truyện : チーズスイートホーム - Chi's Sweet Home
Thể loại : Hài hước , nhẹ nhàng .
Tác giả : KONAMI Kanata & KANATAKOIDE Konami
Phát hành : 6 Volumes (Ongoing)

Nhóm scan :
DATS
DokiDoki
Harudaki
Obsession
More... [ Thank for release ]
Nhóm dịch :
ES : m2t91945 - findmywife

2 Volume đầu do UK265 thực hiện
Tóm tắt nội dung truyện :
Chi's Sweet Home kể về 1 cô mèo con bị lạc mẹ được 1 gia đinh tốt bụng đem về nuôi . Nhưng mọi việc không đơn giản tí nào , dù Chi thật dễ thương nhưng bà chủ nhà , nơi gia đình tốt bụng trọ thuê lại rất sợ mèo ....





Voume 01



MediaFire || Zshare



Volume 02



MediaFire || Zshare



Volume 03




Chapter 39 MediaFire || Zshare
Chapter 40 MediaFire || Zshare

Chapter 41 MediaFire || Zshare
Chapter 42
MediaFire || Zshare
Chapter 43
MediaFire || Zshare
Chapter 44
MediaFire || Zshare

~Link Đọc Online~

Chapter 01
Chapter 02
Chapter 03
Chapter 04
Chapter 05
Chapter 06
Chapter 07
Chapter 08
Chapter 09
Chapter 10
Chapter 11
Chapter 12
Chapter 13
Chapter 14
Chapter 15
Chapter 16
Chapter 17
Chapter 18
Chapter 19
Chapter 20
Chapter 21
Chapter 22
Chapter 23
Chapter 24
Chapter 25
Chapter 26
Chapter 27
Chapter 28
Chapter 29
Chapter 30
Chapter 31
Chapter 32
Chapter 33
Chapter 34
Chapter 35
Chapter 36
Chapter 37
Chapter 38
Special Menu
Chapter 39
Chapter 40
Chapter 41
Chapter 42
Chapter 43
Chapter 44
Chapter 45
Chapter 46
Chapter 47
Chapter 48
Chapter 49
Chapter 50
Chapter 51
Chapter 52

Những đôi mắt kì lạ nhất thế giới

Họ được xem là đã sở hữu những đôi mắt… ma bởi hình thù kỳ dị và những khả năng phi thường hiếm người có được.

Đôi mắt… trắng
Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới
Laura Castro có thể nhìn thấy con tim trong cơ thể mình đang hoạt động



Laura Castro, 14 tuổi sống tại Miami bang Florida, Mỹ là một thiếu niên xinh đẹp. Cô đã khiến các chuyên gia và các bác sỹ không thể giải thích được khi đôi mắt của cô chỉ là một màu trắng kỳ lạ.

Hơn nữa, đôi mắt của Laura Castro có thể nhìn xuyên qua đá rắn, kim loại hay nhìn thấy con tim trong cơ thể mình đang hoạt động như thế nào.

Được sinh ra và lớn lên như bao cô bé bình thường khác nhưng riêng đôi mắt thì trở lên hoàn toàn trắng vào năm cô 10 tuổi. Các bác sĩ mắt và các chuyên gia khác đã có nhiều nghiên cứu về đôi mắt trắng của cô bé, nhưng chưa ai có thể giải thích được điều gì gây ra tình trạng hy hữu này.

Đôi mắt thò thụt

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới
Claudio Pinto có thể tự đẩy đôi mắt của mình thò ra tới 4cm



Claudio Pinto có khả năng kỳ lạ là có thể tự đẩy đôi mắt của mình thò ra tới 4cm. Pinto đã trải qua nhiều cuộc khám nghiệm, tất cả các bác sĩ đều ngạc nhiên và khẳng định anh là trường hợp duy nhất có đôi mắt như thế này.

Nhiều người cho rằng Pinto có đôi mắt kỳ dị nhưng anh lại rất tự hào và cho đó là quà tặng của Chúa bởi với đôi mắt này, anh có thể kiếm tiền một cách dễ dàng bằng những màn biểu diễn chốn đông người.

Đôi mắt không nhắm

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới
Tragic Veronica không bao giờ nhắm mắt và cũng không thể nhìn thấy gì xung quanh


Cô bé Tragic Veronica có thể được coi là nạn nhân cuối cùng của thảm họa hạt nhân Chernobyl. Thảm họa này đã cướp đi của cô cái nhìn về người thân, bạn bè và ở dù mới 4 tuổi, cô bé đã bị coi là đang ở cuối cuộc đời.

Các bác sỹ cho biết, bức xạ đã khiến Tragic Veronica bị gặp một căn bệnh ung thư hiếm gặp. Những dây thần kinh phát triển quá mức và chằng chịt khiến cô bé không thể nhìn và không thể đẩy nhãn cầu ra khỏi ổ mắt mình khiến cô không thể nhắm mắt được suốt cuộc đời mình. Hơn nữa, dù không nhắm mắt được nhưng Tragic cũng lại không nhìn thấy bất cứ điều gì xung quanh.

Đôi mắt… mèo
Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới
Nong Youhui có thể đọc được chữ trong đêm tối


Cậu bé Nong Youhui đã khiến các bác sỹ ở một bệnh viện ở Dahua, phía nam Trung Quốc bất ngờ khi cậu có khả năng đọc được chữ trong đêm tối với đôi mắt sáng xanh dị thường mà nhiều người nói giống như mắt mèo.

Các bác sĩ tin rằng cậu bé bị một tình trạng bẩm sinh hiếm gặp có tên gọi bạch bì – khiến cho mắt có rất ít sắc tố bảo vệ và trở nên nhạy cảm với ánh sáng.

Đôi mắt… thần

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới

Những đôi mắt kì lạ nhất  thế giới
Heise có thể nhìn thấy được các bộ phận, nội tạng trong cơ
thể người như một máy chụp X-quang


Heise từ khi sinh ra đã có một đôi mắt có những khả năng siêu phàm khó tin: cô có thể nhìn xuyên qua cơ thể của tất cả mọi người, thậm chí còn có thể nhìn thấy được các bộ phận, nội tạng trong cơ thể người như một máy chụp X-quang.

Các chuyên gia y tế cảm thấy vô cùng hiếu kỳ trước khả năng siêu phàm của Heise, nhưng lại không có cách nào lý giải được hiện tượng kì lạ này. Họ chỉ có thể đưa ra một phán đoán rằng, Heise mang trong mình một loại “giác quani” đặc biệt .

5.00 PM- Liêu Anh Tuấn

Một bài hát nghe cũng hài ra phết...nhưng cũng rất sáng tạo...




Tránh ra …. tránh ra…. xe xe … cộ cộ….Nép vào … nép vào …. now now
Một chiều nhẹ nhàng bước chân đi lang thang rong chơi cùng thành phố
Dòng người vôi vàng cứ theo nhau miên man tiếng nói cười hân hoan

Oh… trông xa xa kìa ngoài phố đông vui ghê
Dăm ba xe hơi kề bên khu vui chơi
Oh… trông xa xa kìa ngày nắng lên quanh ta
Đâu đây Honda người ta đi bôn ba

Từng dòng người ùa về ùa về khi hoàng hôn đang buông xuống
Nhanh chân đi bóng đêm ngập tràn phố phường
Đừng vội vàng lại gần lại gần khi ngoài kia đông như thế
Thôi thôi tôi đứng đây đợi chờ hết giờ hết giờ
Its over… over… now now….. now now…..over…. over….now now.

MissUpload – website leech link RapidShare, MegaUpload max speed và FREE (unlimited)

MissUpload là một dịch vụ upload khá mới mẻ và ít người biết. Một tính năng hay của dịch vụ này chính là có thể leech các tập tin từ Rapidshare, Megaupload, Hotfile, Netload và cả torrent về tài khoản của bạn. Thể sau đó có thể tải với tốc độ cực nhanh và resume dễ dàng. MissUpload hỗ trợ tối đa 5 GB mỗi tập tin, dung lượng lưu trữ của mỗi tài khoản là 100 GB.

Tài khoản miễn phí có thể leech 25 tập tin mỗi ngày, tài khoản premium có thể leech đến 100 tập tin và còn có thể tải torrent. Bài viết sẽ hướng dẫn bạn đăng kí tài khoản premium 3 ngày, để tận dụng tối đa MissUpload.

Đăng kí tài khoản MissUpload tại đây: http://www.missupload.com/


Để bắt đầu leech tử Rapidshare, Megaupload, HotFile và Netload về tài khoản, bạn bấm vào Upload rồi chọn leech. Dán link cần leech về rồi bấm Upload. MissUpload sẽ leech tập tin về tài khoản của bạn với tốc độ rất cao.

Sau khi leech xong, bạn sẽ nhận được link download. Bạn vào link này rồi bấm Create Download Link, link tải trực tiếp sẽ hiện ra, bạn có thể tải bằng Internet Download Manager với tốc độ nhanh nhất. Link chỉ sống trong vòng 12 giờ.

Lưu ý: khi tài khoản premium hết hạn, bạn có thể đăng kí tài khoản khác với email mới, và dùng coupon code để có tài khoản premium. Hoặc bạn có thể upload và chia sẻ tập tin để kiếm points (chỉ tập tin trên 5MB). Khi được 1000 points bạn có thể đổi thành tài khoản Premium 1 tháng hoặc đổi thành 10 USD (trả qua paypal). Có lẽ MisssUpload sẽ hưỡng lợi từ số lượng thành viên tham gia và quảng cáo trên website.

Tạo bài viết liên quan nằm bên phải hoặc trái bài đăng.

Chắc bạn đã thấy Blog mình có thêm bài liên quan trong các bài viết.(hình)



Đây là thủ thuật trích từ Mỏ thủ thuật

1. Vào bố cục
2. Vào chỉnh sửa code HTML
3. Chọn mở rộng mẫu tiện ích
4. Chèn đoạn code bên dưới vào trước thẻ đóng </head>





<script src=’http://data.fandung.com/js/rp-posts.js‘ type=’text/javascript’/>

<script type=’text/javascript’>
var maxEntries = 4;
</script>

<style type=’text/css’>
#rp-pre {
float:right;
width:150px;
padding-left:10px;
}

#rp-content {
border:1px solid #bbb;
background:#eee;
}

#rp-title {
text-align: center;
background:#bbb;
font-weight:bold;
color:#F95107;
margin:3px;
padding-bottom:2px;
}

#rp-posts {
position:relative;
left:-20px;
}

#rp-posts a {
background: url(http://farm3.static.flickr.com/2426/3638176588_31366a6822_o.gif) no-repeat left;
padding-left:13px;
}

#rp-posts ul li {
list-style :none;
}
</style>


- Code : var maxEntries = 4; chính là số bài viết mà bạn muốn hiển thị cho 1 nhãn.
- Trong hình minh họa, box hiện thị ở bên phải, nếu bạn muốn nó hiển thị ở bên trái thì sửa code float:right; thành float:left;

5. Tiếp tục di chuyển xuống phía dưới trong code template, tìm đoạn code bên dưới:

<data:post.body/>

6. Thêm đoạn code bên dưới vào trước dòng code vừa tìm được:




<div id=’rp-pre’>
<div id=’rp-content’><div id=’rp-title’>Bài liên quan</div>
<div id=’rp-posts’/></div></div>

<b:loop values=’data:post.labels’ var=’label’>
<script expr:src=’&quot;/feeds/posts/summary/-/&quot; + data:label.name + &quot;?alt=json-in-script&amp;callback=getRandomPosts&amp;max-results=999&quot;’ type=’text/javascript’/>
</b:loop>

</b:if>


7. Save template.

Tiện cóp luôn bài của Hiếu...Có j không hài lòng cho bạn xin lỗi nha...:D, Giữ lại 1 số thủ thuật để khi thay THEME blog còn làm lại.

Mẹo dùng key KaV+Kis đến năm 2035 (Tuyệt)



Chỉ với vài thao tác đơn giản giới thiệu dưới đây, bạn có thể xài KAV/KIS tới 2035.

- Bước 1: Bạn down KAV or KIS 9 về cài bình thường,tới chỗ nó hỏi key thì bạn chọn loại trial key.

- Bước 2: Bạn vào KAV hay KIS (hình minh họa dùng KIS vì nó tốt hơn nhiều so với KAV).
chọn Setting —>


rồi chọn Options —-> tắt cái tích Enable self- defense

—>ok—>bạn phải chuột vào thanh tasbar exit cái Kaspersky luôn

Tiếp theo bạn down bản crack tại đây
Bạn extract ra.chạy file KASCrack.exe —>chọn crackIT

Nếu không được thì bạn phải làm lại 1 lần nữa
Ngắt kết nối internet

- Bước 3: Vào phần License của kaspersky(chạy file crack xong nó sẽ tự khởi động trở lại Kaspersky trong tasbar) bấm Active new license và điền số key sau vào nếu là KIS : t1jax-h1cuv-c8phs-zsweh hoặc số này nếu là KAV : PH43U-RZ15S-NBAD1-XF49W hoặc bất cứ số key nào hợp lệ nhưng đã bị lock . Mục đích là để Kaspersky hiện phần nạp keyfile ra mà thôi.

- Bước 4: Qua bước kế bạn sẽ thấy phần nạp key file, bạn nạp vào file key có thư mục KeysExpired trong tập tin vừa tải về . Tùy theo KIS hoặc KAV mà bạn nạp cho đúng phiên bản.

- Bước 5: Nếu sau khi crack mà nạp key không được vui lòng crack lại từ bước 2

- Bước 6: Bật lại chế độ Enable Self-Defense

- Finish: Update vô tư đến hết hạn dùng của key

Những mẫu chữ ký hay dùng trong các forum(update liên tục)






















chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước
chữ kí, avatar hài hước



























Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More